Ça y est !

Akim est resté 4 jours et 3 nuits chez mes parents.

Quand je suis allée le chercher avec Yanick, l'émotion était forte, je trouvais qu'il avait changé, je m'étais ennuyé de lui et je le trouvais dix fois plus beau que d'habitude, il me souriait et riait fort.

Je me suis penché à la hauteur de sa chaise haute et j'ai versé une larme (ou deux). Mon coeur débattait, j'étais émue de mille joies de le retrouver.

J'ai fait pleurer mon père par mes gestes.

Nous étions ébranlés et touchés, heureux de notre Akim chéri qui exprimait sa joie simplement. Mon père un peu triste de le voir partir après tant de complicité qui a duré plus qu'une simple visite.

Quelle sensation nouvelle, quel bon sentiment à vivre; fort, puissant, si prenant cet amour que l'on porte en soi pour son enfant. Cet amour que je commence à peine à définir et que je découvrirai de jour en jour, d'année en année.


J'aime le baiser de mon père pour Akim. J'aime son geste tendre. J'aime le regard de ma mère sur Akim.


Nous avons enfin déménagé et il ne reste que quelques boîtes de livres à déballer et nous serons enfin chez nous!

Non, je mens! Nous sommes chez nous.

Ce soir nous avons soupé tous ensemble, le trio mangeait gaiement le filet de sole, Akim mordait dans la fève jaune, maman buvait gaiement son vin et Mao avalait tout rond les carottes vapeur.

La famille manche courte est heureuse du changement. Un constat du trio; nous dormons paisiblement ici. La pression d'eau est bonne (détail important à nos yeux!) et il n'y a pas de marche à monter pour rentrer; ce qui nous convient parfaitement!

Je viens tout juste d'installer mon ordinateur, devant moi un mur, pas de fenêtre mais ça me va, ici on respire bien, je ne sais trop comment dire, l'ambiance est bonne, on se sent bien rapidement.

Voilà, le bonheur est renforcé, le bonheur est toujours là.


Première photo dans le nouvel appartement, juste au retour triomphant du beau Akim. Papa Mao est si content de retrouver son fils!

Le prochain billet; je vous fais des photos du dit lieu!

Le départ approche

Je relis mon billet d'avant hier...et définitivement, je suis dans un autre tempo. J'ai le goût de l'effacer mais je ne la fais pas. C'est moi tout craché dans ses hauts et ses bas. C'est moi qui s'inquiète toujours trop, c'est moi qui trouve elle-même qu'elle a exagéré... et j'en ris! Me revoilà, dansant du bon pied, apaisée et enthousiasme.


Plus que 3 jours et nous partons pour nous installer sur la rue suivante! Je vois en ce moment ce qui sera mon nouveau coin! J'ai hâte, mes craintes se sont estompées; il faut toujours que je vois ou ressente ce qui pourrait tourner mal pour mieux vivre la transition. Comme pour les voyages que j'ai fait, j'appréhende puis je me calme et je vis à plein le tout avec un étonnant calme.

Akim fait la sieste du matin après avoir fait son xième ménage des tupperwares.

Mao est au travail, le quartier semble être en congé.


Les boîtes attendent le mouvement.


Il y a Noël a fêté auparavant, elles attendront encore un peu!



Une petite neige fine couvre la glace. Le calme plat.


Je regarde le point de vue que je n'aurai plus, celui de mon bureau où j'ai commencé ce blogue. Ce n'est peut-être pas une vue à couper le souflle mais c'est une ruelle que j'aime regarder, des "sheds" que j'adore scruter, des poteaux et des fils qui coupent la vue. C'est mon point de vue et il m'importe. C'est montréalais, ma rue, mon choix, ma ville, mes briques et mes passants.

Je revois constamment dans ma tête ces photos que j'avais prises en fin 2005 de cette jeune fille. Ces petites lulus m'ont fait rigoler, sa démarche m'avait charmé, comme un ange urbain, elle m'avait égayé le coeur cette journée là!



Et voici mon arbre, que je retrouverai sur ma nouvelle rue!









J'ai hâte de découvrir mes nouveaux points de vue!

Mais pourquoi donc ?

Je vis au stress, mon oxygène, c'est mon stress..

Mais pourquoi donc?

J'étais super heureuse de tout ce qui se passait ( à propos du déménagement) et j'ai eu des craintes... Crainte qu'on soit pas bien, crainte que ce soit trop petit, trop bruyant..

J'étais sur une montée extrêmement positive et pouf.. je suis tombé dans la peur de ... Mais pourquoi donc?

C'est physique, je me lance dans cette énergie et je m'inquiète.. Si vous saviez comment je déteste ça.

Ce qui par contre, me réconforte, c'est que maintenant, j'ai de plus en plus de moments de force que de fragilité...

Il y a aussi un peu de nostalgie, nous quittons le premier nid d'amour, le lieu où tout a commencé avec Akim.

J'aime l'appartement Casgrain, le soleil qui s'y bouscule, la cuisine familiale, les divisions. Nous allons dans un appartement plus petit mais au moins, c'est un rez-de-chaussée avec cours (mon obsession est enfin comblée!)... Si nous avions eu plus de finance, nous aurions pu avoir une RDC plus grand, mais il faut être réaliste... Voilà, ce que je me dis...

Bon , ce sont les "blues" qui me fredonnent des airs tristes... Je ne devrais pas me plaindre, je gagne des choses et j'en perds d'autre et l'important c'est d'être avec mes 2 hommes.. Que je suis compliquée !!!!

Je vous l'avais dit ... Je suis sincère sur ce blogue, je ne paraîtrai pas toujours bien mais au moins je suis moi dans ces petites angoisses ridicules et ces joies exrtrêmes, ces réflexions anodines et ces bouffées de bonheur.

Je ne suis rien que moi.

Photos de famille

L'heure du souper. Avec papa à ses côtés!



Papa fait le méchant loup, Akim se recroqueville.



Akim exprime bien son contentement lorsqu'il mange.



Allez hop on va voir ce qui se cache là-bas!



L'affiche préférée d'Akim que j'ai découpé pour garder que ce qui importait; les visages! Akim est fasciné!



Akim; les joues et le nez rouges; la promenade dehors avec papa a été bonne!

Système D: l'épopée "garderie"

Nous avons enfin trouvé une garderie et ce avec l'aide d'un ami malien qui est sur le CA d'une garderie...

Ça marche comme ça, on me l'avait dit et j'ai lancé des perches partout, partout et finalement, nous voilà avec une garderie en milieu familial dans le Mile End sur le rue St-Urbain...

Quatre arrêts d'autobus et le tour est joué!

Quel soulagement et en plus, c'est à 7$/jour!

Je suis resté positive comme on me l'avait bien suggéré mais j'avoue que j'ai failli perdre le Nord, la semaine dernière.

Avant de me trouver un boulot, nous voulons qu'Akim ait un endroit qu'il connaît bien pour qu'on le laisse toute la journée! On veut avoir le temps de l'adapter, de nous adapter! Les parents veulent tous cela! Surtout avec toute la culpabilité d'envoyer son petit à bas âge! Cette culpabilité je l'ai un peu mais pas trop; j'ai besoin d'aller travailler... pour les sous et pour mon moral de femme!

Puis cette garderie, on la veut à un prix décent (comme tous les parents!); il faut être honnête avec nous mêmes, on peut payer les comptes et la bouffe mais pas de fantaisie; alors les budgets sont serrés! On aurait payé si la garderie à 7$/jour ne s'était pas pointée mais "ohh que ça aurait compliqué et stressé le budget!"...

Même Mao, calme comme dix devenait nerveux à l'idée de payer un "deuxième loyer" dans une garderie privée, je ne sais où...

Enfin, on peut rester tranquille, nous savons déjà que ce milieu familial est sécure, notre ami Boubacar, notre référence, a son petit là-bas. De plus, Akim deviendra sûrement un bon ami de son fils!

Le bas du dos fait moins mal, l'esprit est calmé.

Quel bordel ce système de garderie où nous devons nous inscrire avant de savoir que nous sommes enceinte! Sonnez l'alarme, il faut aider les parents!

Imaginez-vous, je suis une personne qui a un réseau, des outils (le net à la maison) et des connaisances du milieu!

Et j'ai bûché, j'ai perdu de l'énergie et avalé bien du stress en cube!

Quand je pense aux familles dans le besoin (et je les ai côtoyés dans mon boulot), j'ai un pincement au coeur plus réel à l'idée de cumuler théoriquement, les embûches qu'ils ont à vivre!

Sans ressource (ou n'osant pas aller aux ressources offertes par fierté!), sans réseau (et parfois étant allophone!!!); finalement, c'est les garder encore plus isolés qu'ils le sont; c'est faire le creux entre eux et les autres, les laisser se miner, se décourager, s'enliser.

Quel système! Qu'est-ce qu'on attend?

Une famille en santé mentalement et physiquement, c'est une priorité, c'est notre demain!

Et en ce temps de Noël.... Les guignolés de toutes sortes et durant l'année, le lot d'activités du type "Club des petits déjeuners"; ça ne devrait pas exister; point à la ligne !

Akimette s'illumine réellement...

Vendredi passé, je suis allé chez mes parents pour la journée et la nuit pour donner un répit à Mao et voir mes parents...et pour mes parents, nous voir, Akim et moi!

Lorsqu'on n'est pas ensemble dans le même maison, Mao et moi s'écrivont par courriel. J'aime ces moments d'intimité. Ces bulles d'amour. Cet arrêt dans le brouhaha du jour, où on prend le temps de se dire.

Je lui écris:

Mon amour,

Ce fut un réel plaisir d'avoir passé ces 6 semaines auprès de toi.

Je sais que tu n'aimes pas les longs courriels mais je tiens à t'écrire mon amour pour toi.

Ensemble, nous avons été avec Akim, il nous a fait rire, suer, garder éveillés mais en somme, il est une merveille que nous avons mis au monde.

Je suis heureuse de parcourir ce chemin avec toi et que nous puissions vivre les hauts et les bas de notre vie de famille. Je crois que nous nous comprenons de plus en plus et nous nous écoutons aussi de plus en plus et c'est ce qui est primordial dans un couple!!!

Bon blababla... Les nouvelles sur le net de l'Afrique sont bien plus importantes, allez je te laisse, je t'embrasse, xxxxxxxxxxxxxxxxxx
Je t'aime.

Geneviève


ll me répond:

TITRE: une merveilleuse famille en devenir

Salut,

Merci pour ton « short and sweet » courriel. Vrai que cela fait longtemps qu'on s'est pas écrit des affaires de même. Oui mes congés au côté de ma famille je l'ai aimé. Même avec les quelques troubles normaux que qui l'ont accompagnés.

Cela m'a en quelque sorte mis en pleine face ta réalité de toutes ces journées pendant lesquelles je m'absente pour le boulot. Quand je reviens tu me fais part de ta fatigue,tes émotions et frustrations dues au fait que le « p’tit voyou » ne te laisse pas de tout repos.

J'appréhendais mal ce congé. Mais cette présence à la maison à vos côtés m'a ouvert non seulement les yeux mais aussi l'esprit. Reste qu'en toile de fond, j'ai apprécié fièrement jouer ce rôle de partage parental que mes congés m'ont confié.

Comme le dirait un autre « Ouaiiiiiissss, c'était le fun ! »

Bonne continuité de combat à Laval. Coucou à tes parents et à notre aimable fiston Akim Osseni.

Je vous embrasse et vous aime.
Je t'aime très fort ma belle Geneviève.

Revenez-moi en forme demain, bye Mao, xxxxx


Rien à redire; seulement respirer du bas du ventre et me dire tout bas: « Non, je ne suis pas une des plus chanceuses de la ville... Ce n'est pas la chance; nous avons aprris à bâtir notre amour ! »

« L'amour c'est de l'ouvrage » comme dit si bien Ferland.

5 ans et 9 mois!

Deux beaux chiffres, non ?

10 décembre 2007; 5 ans c'est le temps qui s'est écoulé depuis l'arrivée de Mao au Québec. 9 mois c'est l'âge d'Akim. Nous sommes heureux de cet anniversaire que nous fêtons discrètement.

Maman Akimette a un mal de dos intense et a de la difficulté à se lever et se pencher (il doit y avoir du stress là dedans!!!) et Akim commence son xième rhume! Alors c'est vraiment la fête!

Tout se fait lentement, changements d'adresse, réservation de camion, recherche encore et encore de garderie et de boulot pour maman.. Ouf ... que j'ai hâte que le cap de 2008 soit passé.. Ça me fout les boules!

Spaghetti au carotte et autres préoccupations

C'est le bordel… Il faut nettoyer...

Je me calme...

Ça travaille la patience cet enfant-là et pourtant, JE LE SAIS, c’est normal! Je savais que j'allais un peu disjoncter quand Akim allait être plus actif avec sa bouffe pourtant une partie de moi est fière et ris de le voir bouffer ainsi mais l’autre moi capote parce que c’est sale ; je suis ridicule mais je m’assume ! Je m’améliore de jour en jour !

Tout va vite; le temps me glisse entre les mains; rien que du positif. Offres d'entrevues, signature du nouveau bail, visites de garderies en milieu familial et l'amoureux-papa à la maison.

Ma nuit de l'autre fois chez Jessica fut excellente, quoique le vin « cheap » m'a donné soif toute la nuit; j'ai pu me la couler douve pendant 12 heures d'affilées! J'ai déjeuné et écouté tranquillement Christiane Charette. Je me suis sentie si bien.

Libre ; toujours cette envie de liberté, de faire ce que je veux quand je veux, toujours cette soif qui bouille en moi.

Depuis le début de ce blogue, je vous le dis, je l'écris ; j'ai un besoin profond d’avoir du temps pour moi seule et ça me brûle de l'énergie. Ce temps devant l'ordinateur est un moment à moi, mon espace de création, ma bulle à moi.

D’ailleurs je me suis longtemps sentie un peu nulle d'être si fatiguée, d’avoir ce désir de liberté, de me plaindre que tout me bouffait tant d'énergie, alors que je voyais que d'autres mamans autour de moi étaient toutes pétillantes et heureuses d'être maman; je me suis jugée encore une fois.

J’en suis venu à la conclusion que l'on n’étaient pas toutes pareilles et du fait que j'analyse beaucoup fait de moi, une maman qui calcule aussi beaucoup dans sa performance et se manière d'être.

Je suis une maman qui est fatiguée, découragée parfois et je ne me vois pas dans les autres que je rencontre, sauf peut-être Annie, Caroline et Mélanie. Peut-être suis-je plus près de vous, je ne sais pas?!?! Vous trois, vous m'avez fait voir que j'étais forte et illuminée (Akimette s'illume!) même quand je tombais dans mes pleurs et mes crises mais si je me compare aux autres je me sens chialeuse, fatiguée et chialeuse encore.

Je crois bien gérer mon temps, bien attentionnée à Akim et aussi maintenant, je fais plus de choses pour moi tout en étant avec lui (le faisant jouer dans sa chaise haute quand je cuisine, des trucs de maman que l'on apprend seule et avec l'expérience des journées qui se suivent et s'enfilent; en routine et en transitions).

Avec Mao, j'ai aussi appris à laisser traîner les choses autour quand Akim joue, j'ai passé par dessus le stress dû au fait que tout traîne; et oui ça venait me chercher, ça m'énervait ce cafouillis !!!

J'ai su aussi me détendre et faire confiance aux allées et venus d'Akim, il est tout de même très prudent dans ses mouvements. Je me sens plus relaxe, plus détendue à être dans ce tsunami-Akim.

« Il fait le bordel, ça t'énerve et bien pense à d'autres choses, ris avec lui, fout le bordel encore plus... après tout il n'y a rien de casser; on s'amuse, on découvre; c'est seulement du positif tous ces mouvements d'agitation! »

Ouff !!!! Ça fait du bien d'écrire, j'aurais dû m'arrêter avant mais bon, c'est comme ça!

Alors, je reprendrai le clavier plus souvent malgré la tempête (pas de neige) de boîtes, d'entrevues, de recherche.

On me téléphone... Ah c'est papa Mao qui est dans la ruelle en traîneau avec Akim dans la tempête! Je vous mets la photo tout à l'heure; qu'ils sont beau à voir!

À tantôt!

Wou hou hou!!!!!

C'est le cri que j'ai fait quand mes 2 hommes sont parti se promener...

Moi, je pars me promener pour aller tranquillement chez Jessica.

On va souper, causer et je reste là pour le dodo; première nuit officielle sans mon petit Akim (à part celles du début où il est reparti à l'hôpital).

Une première!

Je suis tout excitée! Demain matin, Jessica se lèvera pour aller au boulot et moi je resterai là pour continuer ma nuit... J'en salive déjà!

Alors, je fais ça court; je m'habille et je vais marcher nonchalamment vers ma nuit; il fait gris ? On s'en fout; c'est le soleil dans ma petite tête!

Bonne nuit à mes chéris! hi hi!

Avant d'avoir des plaintes...

Je sais, je sais, je vous ai oublié un peu... Mais comprenez-moi, je me la coule douce avec la petite famille!!!

Je suis heureuse.

C'est là l'essentiel de ma vie en ce moment.

Ce congé de paternité, nous a définitivement rapproché et j'en suis vraiment reconnaissante. Merci monsieur Charest!

Quelle belle idée d'avoir attendu ce moment pour le faire, Akim est aux anges, il regarde Mao comme un héros, le pleure s'il sort d'une pièce et se fait endormir quand Maman n'a plus l'énergie pour le faire.

C'est apaisant d'être ensemble, de se chamailler, de rire et de voir Akim nous regarder s'embrasser.

Un bonheur en vrac. Un bonheur tout simple. Le meilleur qui soit. Le meilleur pour moi.

Akim prend son bain depuis 2-3 semaines dans le grand bain, il se lève constamment et fait glisser dans l'eau tout ce qui est autour du bain.





Debout, assis, debout, assis, sourire, rire, debout, assis, debout. C'est le rythme de ces journées ces temps-ci!

La totale!

Je suis moins là sur le blogue ces temps-ci...

Je vais y revenir; le congé de paternité de Mao me fait bouger beaucoup, je fais des choses que je n'avais pas fait auparavant lors de mon congé à moi ... Mais je prends surtout le temps d'être avec les deux mâles de l'appartement! Bref, c'est ce qui explique un peu mon absence sur le blogue.. vous m'en excuserez mais c'est pour une bonne cause!

Je suis surprise de voir qu'être ensemble tout le temps aille bien, j'étais sceptique, je l'avoue... Je suis "vieille fille" dans mes habitudes quotidiennes alors quand on est sur mon territoire, j'ai tendance à me prendre pour le chef (les femmes et le contrôle..oui, oui, je sais..) Bref, quelques montées de lait de ma part puis le calme plat et le plaisir d'être ensemble reviennent prendre le terrain.

La totale ... C'est pour le 14 NOVEMBRE 2007... Gravé dans ma tête, je vous le dis!!!

Je n'ai jamais fait autant en une journée depuis bien longtemps...

Le matin recherche de garderie et rédaction de lettres de motivationssssssss et quelques retouches sur les CV à envoyer.. Puis un appel; j'obtiens une pré-entrevue téléphonique auprès d'un employeur.. Tout se passe bien, on m'invite sur le champs à une entrevue le lendemain matin.. super, l'égo est flatté et remis à neuf, je suis en pleine forme dès 11AM...

Je décide de rester sur cette envolée et d'aller reconduire Akim plus tard à la halte-garderie pour nous libérer un peu.. Première fois que je me donne un répit en l'amenant là-bas...avant je n'osais pas, je ne sais trop pourquoi, je me disais mais non je m'en occupe, il reste avec moi (culpabilité, attachement ???, je ne sais trop et pas le temps pour l'introspection aujourd'hui...)

Je chantonne en l'habillant, Akim me regarde et rit.. super, ça continue.. Mao décide d'aller faire la lecture à la grande bibliothèque et moi je suis super heureuse d'avoir la maison à moi toute seule; je vais enfin prendre le temps d'enregistrer ma narration pour mon film..

Toute excitée, je me trouve un mini dvd et m'embarre dans la toilette afin d'avoir le plus de silence autour de moi et je me mets à lire ma narration en une dizaine de minutes, pas d'hésitation ... d'habitude je suis là à reprendre et reprendre, non, j'ai la bonne attitude aujourd'hui, je roule!

Youpi, toujours encore plus excitée, je transfert le tout sur l'ordinateur et me mets à monter les premières images.. ouh la la, je suis coincée un peu... Ça fait longtemps que je n'avais pas touché ça... Mais comme la bicyclette, ça revient naturellement...

Je monte environ une minute de film et en suis bien fière... oups, déjà...il est temps d'aller chercher Akim.. Dans le même tempo d'énergie, je marche joyeusement vers l'halte-garderie quand je vois une annonce pour "un rdc rénové, tout propre pour le 1er janvier 2008".

"Bon ça doit être dispendieux ça!" j'appelle au numéro indiqué et pour faire une histoire courte... L'appartement est super propre, beau, rénové et tout cela pour un prix dérisoire.. Imaginez, un rez-de-chaussée avec une mini cours; la totale! Ce que je cherche pour nous trois depuis quelques mois serait-il là par hasard!?!?!?

"Quand on ne cherche pas on trouve!" comme il est dit souvent! Et bien, nous passerons le fameux test de crédit ce dimanche et nous serons peut-être les heureux élus... C'est pas merveilleux ça! Je reviens pour le souper, Mao fait la bouffe, on rigole, plus tard on aura visité l'appartement, on est content, je couche Akim et je me mets à étudier pour le lendemain...

Je me suis couché épuisé mais si heureuse... Enfin une journée AVEC de nouveaux départs, de nouvelles opportunités! Peu importe si j'ai le boulot ou l'appartement; je me sais maintenant convaincue que nous sommes plus "tissés serrés" que je le croyais...Et ç'est ça la totale, mon gros-lot à moi...

La vie continue

Monsieur Ibrahim Bilodeau Touré m'a beaucoup plus!

"Mais qu'il ressemble à Akim... en plus beau et oui Akim, tu as de la compétition!"

Son papa malien et Maman Véronique ont fait un magnifique travail!



Au bout de 24 heures, Ibrahim a compris comment prendre le sein de maman, il est tout petit, un peu moins de 7 livres mais il est bien là avec ces grands doigts et ses cheveux lisses et longs.

Je suis heureuse de sa venue, il apaise ma peine de la mort de mon ami, il me dit que la vie continue.


Félicitations Véronique, tu as entre les mains, un petit trésor tout chaud. On dirait qu'Akim est vieux et pourtant il n'a que 8 mois!
...oups..j'ai bougé... Ibrahim le sent bien!!!

Le temps est un voleur.

La leçon d'aujourd'hui; ne pas jamais oublier de prendre le temps avec ceux qu'on aime!

71ième message

... c'est le nombre de billets que j'ai écrit depuis juin dernier. Beaucoup et peu.

Ces temps-ci le moral est sans adjectif, sans odeur, ni couleur.

Je flotte, je me laisse guider parce ce que je vis.

Des fois, j'aimerais me reposer... Encore ce rêve du champs ensoleillé et la brise dans les cheveux. Un hamac ferait aussi l'affaire.

Hier soir, on a fêté Pierre qui est décédé depuis peu d'un cancer multiple.

Dans la cuisine d'Annie et Bobo, on s'est réuni comme toutes ces fois où on riait, buvait, gueulait, chantait avec Pierre, le grand chef.

On a fait comme s'il était là, sans nous mentir.

On a fêté avec lui sa délivrance, sa vie, son personnage; ce qu'il était pour nous.

On a chanté :"La bohème"... et tout doucement nous avons pleuré.

Akim a été super gentil, il est resté de bras en bras, dans un calme et sourire bien à lui.

À la fin de la soirée, il était vraiment épuisé, je le tenais tout contre moi, une de ses mains déposée sur mon sein gauche, la suce bien aspirée, les paupières lourdes. Il fallait partir, le déposer dans son lit. J'ai demandé à Carole de chanter "La feuille d'Érable", l'hymne de la LNI que Pierre a chanté en tant que maître de cérémonie, de saison en saison pendant 26 ans.

Avec son droit, sa stature, la tête haute, les yeux fermés, ils nous chantait cette chanson souvent. Fréquemment à notre demande. Sa voix claire et chaude nous emportait toujours. Hier, c'est Carole qui a mené le bal.

J'ai pleuré, nous avons pleuré.

"... une minute de silence pour le souvenir de Pierre, svp!" que j'avais pris dans la gorge, il me la fallait pour apaiser ma peine. Garder le silence pour dire tout haut, CHACUN, nos mots et notre amour pour lui.

Pierre, merci pour la soirée, ton siège habituel était rempli de ton esprit. Personne ne s'y est assis.

Ne t'en fait pas, Akim te connaîtra par mes mots et le souvenir si doux que j'ai pour toi!

Crois-moi, je lui montrerai à se laisser improviser!

Mon baume de fin de journée

Message de Mao qui m'envoie les photos que j'ai prise avec son appareil-photo:

"Voici les photos des plus beaux gars au monde
ton beau conjoint ...
ah oui ma chanceuse beauté bonté.
Mao qui t'aime et t'adore
Mao xxx"

Akim et son nouveau sport extrême; mordre pour jouer!

Papa réplique en rigolant!

Akim vu par papa

Trop de choses

.... Bon, trop de choses en même temps, trouver une garderie, un boulot, papa qui est à la maison pour son congé de paternité, Pierre qui s'en va; tout ça en même temps... Ça me prend la tête.

Je me sens bousculée mais aussi en vie.

Pierre est dans mes pensées et je revois tout nos beaux moments; c'est bon à revivre (mauvais lapsus..) en tout cas, c'est ce que je ressens.

Papa à la maison, ç'est bien mais ça change de ma routine, je me sens regardée et pourtant ce n'est pas le cas!

Je suis libre de mes gestes, je peux aller faire des courses sans me casser trop la tête; ça donne donc de l'air.

Les garderies, c'est une farce; je crois que je vais préparer un spectacle à présenter pour les responsables des garderies en milieu familial visitées ; une petite danse et un numéro de charme à faire avec Akim... La compétition est forte!

Le boulot...grrr.. je suis tanné d'être contractuelle, j'ai le goût de me mettre sous la dent une permanence..mais ça aussi ça ne court pas les rues.. Il faut un autre petit miracle!

Sinon, ça va bien, je fais la soupe aux carottes et les betteraves marinées achetées pour une p'tite chanson au marché Jean-Talon!

J'ai hâte que tout se stabilise, lentement mais sûrement. D'ici là, je reprends un peu mon souffle auprès de mes 2 hommes préférés!

Cher Pierre

J'ai appris avec très grande tristesse que tu étais parti.

Je ne connais pas la mort. Je ne connais presque personne de proche sentimentalement qui soit parti.

Tu es le premier.

Tu m'as tant apporté.

J'ai aimé ta verve, ton amour de l'impro, de la vie. Ton côté épicurien.

Tu pouvais gueuler ta rage quand tu n'étais pas d'accord parce que certains faisaient des gestes blessants.

Tu savais défendre ton point de vue.

Tu étais viscéral, amoureux, fougueux, intense.

À travers tes yeux, j'ai beaucoup appris.

C'est dans l'action que tu misais, c'est avec tes tripes que tu agissais.

Merci Pierre, je t'aime et t'aimerai à tout jamais.

À tes enfants et Dany; mon coeur est avec eux.

20 ans déjà!

Mon beau Yanick... René Lévesque est mort aujourd'hui, il y a 20 ans, quelques jours plus tard, on se rencontre près de l'Hôtel de ville où son corps est exposé.

Je suis avec Caroline et ma mère. Il fait froid et c'est une autre vie qui s'éteint pour en refaire renaître une autre. Comme celle de notre amitié.

Bien sûr, je te connaissais un peu, c'était toi le "fou" du Collège. Le gars drôle venant de Québec. Le gars "cool", le fanfaron et de surplus le plus populaire de secondaire cinq!

Je te regardais sagement, je te trouvais bien beau, j'étais contente de te parler cette journée là. "Le gars du secondaire m'avait parlé.. coudonc je dois être "hot" aussi!"

Quelques mois plus tard, on aménageait ensemble. Mon premier appartement sur l'avenue du Parc, en plein Mile End.
Études en cinéma à Concordia pour moi et pour toi, l'UdeM. Wow; ma jeune vie d'adulte commence; j'avais 19 ans et toi, 20!

Qu'est-ce qu'on en a fait des choses ensemble! Des niaiseries, de l'appui, surtout de toi, beaucoup de rires et des bien des larmes, surtout de moi...



Tu m'as pris en photo sur tous les angles, avec des pistaches pour faire rire..



Avec ma craque de sein pour me faire découvrir ma beauté à moi...



... et combien de fois on s'est pris en photos dans des mises en scènes juste pour nous ?

Des milliers!

On a aussi souvent fait le couple qui s'aimait en public...


et danser des chorégraphies douteuses...




Mais ce qui est certain, c'est que tu es le plus beau et le plus gentil!

J'aimerais que tu le saches, cher parrain de mon fils. Malgré tout les hauts et les bas que je t'ai fait vivre, toutes les incompréhensions et les tensions; il y a eu beaucoup de joie et un réel plaisir d'être ton amie.


Je t'aime, mon beau Yannnick..euh Yanick..euh Yanou! Je t'aime pour la vie!



PS: voilà un de mes sourires plein de dents, juste pour toi!

Ton visage

Aujourd'hui, j'ai eu la nostalgie. Dans la gorge. Une nostalgie heureuse.

J'ai fouillé dans les photos du début, lorsque tu étais en moi.



Désir de maternité comblé. Nuages de bonheur. Je flottais.



Fascinant comme je ne savais pas dessiner ton visage. Tu avais un corps, une âme, une vie en toi mais pas de visage. Que des mouvements tangibles.

Une théorie, une probabilité, un espoir; rien de concret.

24 semaines


28 semaines


36 semaines



Une chambre, des objets pour toi, placés avec amour et une si grande envie de te voir urgemment.


Puis tu es apparu...Grandiose!


Tu es enfin là.
Comme un ange déposé délicatement dans notre vie.

Comme sur cette photo.


Yanick a su te photographier dans la lumière du jour, sans rien déplacer autour de toi.

Quatre jours de vie, à la maison dans toute ta splendeur!


Maintenant ton visage est dessiné. Il est là pour me réconforter.

Et je chantonne Ferland:

"Ton visage
Des yeux que j'aimerai
Pour deux éternités
Ton visage
Une bouche à jamais
Douce comme un secret
Ton visage
Il est beau, il est chaud
Il est ma fleur de peau
Ton visage
En me fermant les yeux
Je le devine au creux
Des nuages"

Akim, encore une fois, je t'aime.