Je me sens dans une drôle de situation, rien de précis, un mélange de désirs, de tristesse, de joie, de questionnements; l'ensemble de ma vie mise dans une boule de gomme?!
Mais qu'est-ce que je dis?
Je viens de lire le dernier billet d'Anny et je souris... Pleine de réflexions, d'avenues; je me sens dans le même contexte qu'elle.
Mon voyage à moi a été la maternité; il a bousculé mes fondations, remis les pendules à l'heure et ouvert des portes.
Les grandes questions sont celles de toute ma vie en tant qu'être social; je ne me sens jamais satisfaite.
Je veux toujours plus, autrement, différemment avec un lot d'attentes bien définies.
Par exemple, mercredi dernier, j'étais vraiment heureuse du fait que mon court-métrage est été choisi, tout mon entourage à qui je me suis empressé d'annoncer la nouvelle, ont réagi.... Mais puisque je suis une «collectionneuse-de-reconnaissance-sans-borne», évidemment, j'ai beaucoup misé sur Mao, parce qu'il est aussi question de lui dans le film... parce que je suis fière. À l'annonce de ma sélection, il a très bien réagi mais j'en voulais plus et encore plus!
Trop gourmande, trop avide que l'on me regarde aller. VORACE.
Jamais satisfaite, le jardin du voisin étant toujours plus beau.
Pourquoi?
J'ai des acquis que je ne sais savourer, j'en veux plus ou autrement, je n'aime pas ce détail ou ceci ou cela. Je m'arrête sur des futilités tentant en même temps désespérément de savourer l'ensemble.
Ce sont là des sentiments que je n'aime pas mais qui sont en moi.
Et c'est là que tout commence, cette culpabilité de m'arrêter à ces détails, d'être insatisfaite sachant très bien que j'ai le pouvoir et surtout la facilité d'être heureuse avec tout ce que j'ai.
Un cercle vicieux que je tente CONSTAMMENT de désarmorcer.
À force de m'en détourner, de le questionner, de l'éviter; j'imagine que je m'en débarasserai.
Une terre fraîche, sans engrais, ni insecticide. J'aimerais me le permetttre. J'y sèmerai de nouvelles semences.
N'avez-vous pas aussi des insatisfactions futiles et omniprésentes?
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