Janvier en rafale

On rit avec mamie!

Les nouvelles internationales me préoccupent...
Je peux faire des discours!
Ou vous charmer...c'est comme vous voulez!
Je continue mon discours....
à plus!

Du pep!

Wow, je viens de retrouver dans mes archives une photo de nos débuts, à peine 2 semaines en banque d'être " tout le temps ensemble, tout le temps "... On flottait sur des nuages, littéralement!

J'aime regarder nos photos, c'est un voyage en soi! Ça me donne du pep!
Puis encore plus quand je lis des choses qui me plaisent!

Je viens de lire 2 commentaires anonymes sur mon blogue (de la même personne?!?!) et j'en suis vraiment heureuse.

Je constate à quel point, j'attends des commentaires même si je sais qu'on me lit! J'ai besoin d'échos, je suis comme ça! On ne peut pas être parfaite!

Pour répondre à cette personne, j'écris moins parce que j'ai moins le temps de le faire pourtant je devrais me le permettre et c'est mon objectif en ce moment!

J'ai pris des photos hier et ça m'a fait du bien, j'aime prendre des photos, je ne devrais pas arrêter de le faire. Les prendre c'est simple, c'est surtout le transfert sur l'ordinateur et les mettre une par une dans mon message qui est long.

En plus, j'ai moins de temps pour moi avec le boulot et mes tâches de maman! Mais je me promets de me reprendre, c'est plus délicieux que tout, cet espace de création m'appartient et c'est sans limite, je trippe!

Merci encore pour les commentaires, ils me sont chers en ce moment; à plus!

Photos du jour et du passé

Ma belle soeur Fourelata est d'une grande beauté à mes yeux. Elle garde une dureté dans son regard et un sourire discret comme sur la plupart des photos africaines. On s'est rencontré à Parakou, Ibrahim était l'interprète; j'aurais aimé lui parler davantage. J'aimerais la connaître davantage. Avant mon départ, elle m'a refilé un miel naturel pour Mao dans une vielle bouteille de rhum. Au moins on s'est vu, on s'est embrassé; on se connait un peu.

J'aime sa carrure d'aujourd'hui, son regard à la fois triste et chaud. Elle riait beaucoup, sur la photo, elle est très sérieuse. Je ne le reconnais pas, tout en appréciant sa beauté à elle.
Bintou restera le plus chaud et tendre souvenir du Mali. Petite servante, petite femme, sourire à babord, enfant triste, curieuse, intelligente, musclée, douée; vieille âme inspirante, Bintou tu m'as été d'un support inestimable. Dans ta splendide fraîcheur si naturelle, tu as su me charmer sans vouloir le faire. Tu me regardais comme si j'étais un ange, une différente, une semblable. Bintou, j'ai été ta mère, ta soeur, ton amie, ta complice; je m'ennuie de toi, si tu savais. Quel fou rire tu avais!
Ce jeune homme côtoyait la cours de la cabine téléphonique, un sourire aux mille dents, une gueule qui plaît tout de suite et un rire nerveux qui ne donne envie que de rire n'importe quand, tout de suite, tantôt, demain, là!




Enfin j'ai pris des photos d'un de mes nouveaux points de vue. Pour moi, c'est significatif. Je me sens installée, atterrie. Je prends du temps pour regarder autour de moi.


Akim a onze mois aujourd'hui! J'aime le voir pensif, calme.

J'aime son sourire gourmand lorsqu'il mange.

J'aime que ses dents ne soient pas collés au devant.

J'aime cet enfant!

Avec Ferland, un samedi soir

J'écoute "Écoutes pas ça", il est 21h18.

Assise à mon bureau, Akim dort et Mao navigue sur le net, comme d'hab!

Ça fait longtemps que je n'ai pas atterri sur cette chaise avec plaisir et du temps devant moi.
Ferland m'accompagne avec sa grande gueule, sa tendresse, son charme d'homme amoureux.
J'aime cet homme.

Je devrais m'asseoir plus souvent ainsi et écouter ce que j'aime.
Prendre du temps pour soi, très égoïstement pour être encore plus agréable à soi et aux autres.
Prendre soin de soi.
Se chérir pour s'aimer davantage, chantonner ce que l'on aime, fredonner la tête légère.
Ici et maintenant.

Ici mais ailleurs tout de même, je me mets à fouiller dans les vieilles photos du début...


Juillet 2007, Akim a plus ou moins 4 mois. J'ai déjà beaucoup changé. J'ai pris du poids alors que j'en avais perdu lors de ma grossesse. Je me sentais si belle, je volais d'un demi pied, mes pas flottaient assurément dans mon esprit, j'aimais ma bédaine, ce que je dégageais.

Là, je n'aime pas ce que je suis dans mes vêtements trop petits. Je ne suis pas une fille à régime mais je fais attention ces temps-ci. Ce qui est le plus difficile ce sont les remarques des autres. Se voir dans leurs yeux, c'est le plus dur! Sinon, moi je sais que je ne suis pas bien dans mon corps, je me sens lourde et j'ai faim tout le temps; de chocolat, de sucrerie. Et je résiste 8 fois sur 10; je vous le dis!

J'ai toujours eu la dent plus salée que sucrée, maintenant c'est le contraire. Je sais comment perdre du poids, comme en Afrique, manger moins, boire beaucoup, pas de collation. Là-bas, je n'avais pas le choix, la chaleur aidait et aussi l'accès à la bouffe était réduit; alors c'était facile! J'aimerais revenir à un poids qui fait que je me sente bien dans mes vêtements, c'est tout!

Bon... le choc cette semaine, c'est d'avoir constaté en magasinant que j'avais carrément changé de grandeur de brassière et que le choix se réduit à des modèles du type "maman italienne"; quelle réjouissance; déprimant ouais!

Tout doucement!

Akim avec parrain Yanick et ses parents à la maison; on rit, on mord, on mange et on rit encore!

Merci à Yanick pour ce petit montage fait aux petites heures du matin; c'est très apprécié!

Ainsi va la vie!

Demain ,c est la garderie pour Akim et maman a congé pour la semaine... Un peu de répit avant le nouveau boulot; tout se régularise, l'année 2008 sera riche en rebondissements positifs... Je le sens!

L'année de mes 40 ans semble déjà paraître aussi marquante que celle de mes 30 ans, les décennies se suivent et offrent la chance de devenir encore plus soi-même.

La vie est bonne, les chemins à choisir sont multiples, la route est le bonheur, la destination en n'est que le prétexte.

J'ai su ce matin que mon amie Annie était à nouveau enceinte. comme Anick, comme Valérie, comme Sophie qui a déjà accouché depuis quelques temps...

Nous, nous serons peut-être du lot mais pour un autre tantôt pas trop lointain pas trop certain avec beaucoup d'envie puis de "on verra bien!" Mais que ce serait chouette... Pour 2009? Je parle tout haut, toute seule, Mao et moi, on s'en reparlera sûrement entre deux couches!

Pourquoi pas, pour une autre année pleine de positif!

Il fait beau, je vais aller me coller le visage au soleil, à plus!

Les bienfaits de la maternité!

Vous ne trouvez pas que c'est semblable avec quelqu'un de connu!?!!?!? Pensez à la Corée du Nord!

(Merci Yanick pour toutes tes attentions!)

Je trouve franchement difficile toute cette routine qu'impose le fait d'être parent quoique de plus en plus souvent, je ne déteste pas ça!

J'ai beaucoup moins de temps de me pencher sur ma petite personne ce qui résulte en ceci:

Au boulot, je savoure le fait de travailler et de m'investir et je n'ai pas le temps de chercher à savoir si je suis bonne ou pas, je me plonge dans le boulot avec un réel plaisir de faire autre chose que la routine imposée (mais pas détestable)...

Je me sens plus forte, plus expérimentée par cette dernière année auprès de mon Akim; sans contredit, il a été le principal sujet de conversation, de cogitation, de plaisir, de craintes et de nouveautés.

Je crois qu'il a fait de moi une femme plus allumée et connectée sur sa vraie identité.

Et je me dis; le choix du titre de mon blogue ''Akimette s'illumine'' m'a toujours apparu amusant; je trouvais ça joli tout en ne disant rien de spécifique, un titre ouvert, une sonorité qui me plaisait: mais de plus en plus, je vois son sens et toute sa vérité.

Je m'illumine grâce à cette maternité. Je ne pourrai jamais dire que tout femme doit féconder mais je sais que pour moi ce fut et c'est un dénouement merveilleux à ce que je deviens de plus en plus ce que je suis réellement.

Me lever dans la nuit, m'oublier pour lui être présente, faire le souper pour nous, manger ensemble, babiller et se sourire; se contenter d'être là; vivre davantage le fameux ''Ici et maintenant'' donne à savourer le vie du plus beau côté qui soit.

Cette imposition de la routine m'oblige donc à vivre davantage l'essentiel et de le savourer donc m'illuminer!

Merci à Mao et Akim de me mettre en position de devenir et grandir pour le meilleur!

Merci aussi à papa et maman qui avez si bien pris soin d'Akim cette semaine.

Akimette s'illumine, Geneviève s'illumine...

Je serai brève!

Dernière semaine: Akim a un méchant rhume pris évidemment dans ce merveilleux monde de la planète ''garderie''!

Au bout d'une semaine, il a commencé à faire de la fièvre, on a craint par ses respirations haletantes qu'il n'ai une pneumonie, sorti de l'urgence avec un rayon x à son actif, le vilain rhume était confirmé sans otite ni pneumonie.

Depuis dimanche, il fait de la fièvre, je manque des heures de boulot et notre quartier général est chez ses grand-parents. Mes nuits de maman sont courtes, le boulot est de trop dans l'horaire avec Akim qui est tout somnolent et colleux.

Nous ne le reconnaissons plus. Demain on commence les antibiotiques si la fièvre persiste.

La semaine prochaine, je commence le nouveau boulot et j'en finis un autre ce vendredi. Je garde le cap, le rhume d'Akim nous tisse encore plus serré ce qui pour moi, soigne ma fatigue. J'ai hâte que le train-train prenne place et que je revienne à la maison auprès de papa.

C'est un boulot à temps plein avec heures supplémentaires et alléatoires d'avoir un enfant; les émotions à perte de vue avec fatigue comprise; et en bonus, rhume à proximité pour les parents!

Entendu dans le métro

Il est 16h30, de retour du boulot, un peu sonnée mais je vais tout de même bien. L’adaptation au travail s’est bien passée. J’ai mangé le coup dans la gueule ce mardi après une semaine à courir à la garderie et au boulot, à arriver toujours à 9 heures pile et plus, d’un pas pressée.

16h33, 2 étudiants rentre à Berri UQAM.

La jeune fille (ohje dirais la jeune vingtaine..) : « oui, je veux avoir des enfants.. mmm autour de 26-27 ans, pas plus.. ah non, je ne veux pas attendre d’avoir 40 ans pour m’accomplir au boulot.. ah non… »

J’ai eu une énorme sourire que je lui ai adressé sans lui dire un mot (elle ne m'a pas vu), je riais tellement en moi, vraiment… Je me voyais 20 ans plus tôt avec cet air de « je sais tout, je visualise tout, je crains rien »! Je riais!!!

Oups, les portes s’ouvrent, une jeune dame enceinte jusqu’aux oreilles entre avec 2 sacs d’épicerie. Personne ne lui donne son siège, je regarde autour juste pour voir… Oui pour voir encore comment on ne se lève pas pour une femme enceinte... grrrr!!!

Je me lève rapidement, un homme cible mon siège, je lui ai dit d’attendre et je pose ma main sur l’épaule de la dame enceinte et la guide vers mon siège. Elle prend rapidement place, ferme les yeux, s’assoupie; je me rappelle de cette fatigue si lourde, si omniprésente; ce corps qui travaille à toute heure du jour…

Je souris encore la regardant, me remémorant ces moments de fécondation!

Je décide d’interagir avec la demoiselle dans la vingtaine …

« Tu sais (je ris) j’ai eu mon premier enfant à presque 40 ans… J’ai bien rit quand je t’ai entendu tout à l’heure! »

Je l’ai géné mais elle a tout de même rigolé mais pas autant que son ami!

Elle s’est excusé… Je lui ai rapidement répondu… « Non, non, ça m’a vraiment fait rire! »

Ça m’a fait un bien énorme; une bonne partie de mes tensions se sont évaporées. Merci à la jeune vingtaine!

Photos de notre nouvelle vie!

Voilà notre Akim entouré de ses deux nouvelles "mamans de jour", à gauche Francette et à droite, la responsable, Rose Louise, deux gentilles Ivoiriennes; nous sommes bien heureux d'avoir trouvé un peu de chaleur d'Afrique de l'Ouest pour notre petit homme.

Le nouvel appartement, un peu sombre en ce jour gris mais tout de même, vous aurez une petite idée de l'ensemble!
Bureau de mon Mao
Corridor en entrant et en sortant
Salon et cuisine...

... On cuisine là... (très important, c'est le coeur de la maison!)
La chambre du petit Roi Akim!

D'où je vous écris maintenant...
Les nouvelles anecdotes viendront à profusion, Véronique fut la première à venir souper, elle a inauguré la cuisine, qui sera le prochain? Yanick, toi, tu es en punition! Oups, j'ai oublié de photographier la cour... bof... le printemps et l'été seront l'occasion de vous la montrer!

Ouf...

Il est 10 AM, il fait très froid et je suis triste.

Pas d'Akim à la maison, c'est son premier matin à sa garderie.

Nous nous sommes levés tard (8 AM), j'ai tout fait rapidement, Akim a presque pas bu son lait et je l'avais habillé dès son levée pour gagner du temps.

Je ne voulais pas le bousculer et surtout ne pas trop arriver tard pour son premier matin. Il a suivi le pas, était content d'être dehors malgré ses joues rouges, souriait aux gens du bus et a sauté sur les nouveaux jeux à découvrir de la garderie.

Moi, j'étais au bord des larmes, je trouvais toute cette routine, bien triste, tout en me disant que ça se passait bien.

Akim s'est assis à côté de Léa qui pleure constamment, selon les dires de Francette, la gardiennne, elle lui dit: "regardes Akim ne pleure pas et il vient tout juste d'arriver!" Bon.. pauvre petite Léa qui semblait confuse! Je l'aurais bien accompagné!

Avec Rose, j'ai vérifié les formulaires complétés, ai payé le mois, et j'ai expliqué ce que j'avais apporté pour Akim puis je suis partie.

On me conseille de revenir vers 14H00.

Dehors dans le froid, j'avais un pied joyeux de liberté retrouvée et l'autre pas lourd de laisser mon beau Akim!

Un bizarre de mélange; une nostalgie (je n'aime pas la nostalgie) et une déchirure et tout de même un peu de culpabilité de le laisser derrière moi! Mais bon, je sais qe ça va aller, j'ai confiance en Mao, Akim et moi; nous serons une bonne équipe!

Je pense à lundi prochain, je commence le boulot; je crois que je ferai une bonne partie de la bouffe le dimanche pour ne pas avoir à courir toute la semaine, afin d'alléger le tout et avoir plus de temps avec mon petit homme... Une autre nouveauté mais je me sens d'attaque; je n'ai pas chômé la dernière année; j'ai aiguisé mon sens de l'organisation, ma gestion du stress, etc... Toutes ces typiques compétences que je devrai apprendre aux jeunes avec qui je travaillerai!

Bon je vais me la couler douce d'ici 14h00, du temps pour moi, juste pour moi!

Ça y est !

Akim est resté 4 jours et 3 nuits chez mes parents.

Quand je suis allée le chercher avec Yanick, l'émotion était forte, je trouvais qu'il avait changé, je m'étais ennuyé de lui et je le trouvais dix fois plus beau que d'habitude, il me souriait et riait fort.

Je me suis penché à la hauteur de sa chaise haute et j'ai versé une larme (ou deux). Mon coeur débattait, j'étais émue de mille joies de le retrouver.

J'ai fait pleurer mon père par mes gestes.

Nous étions ébranlés et touchés, heureux de notre Akim chéri qui exprimait sa joie simplement. Mon père un peu triste de le voir partir après tant de complicité qui a duré plus qu'une simple visite.

Quelle sensation nouvelle, quel bon sentiment à vivre; fort, puissant, si prenant cet amour que l'on porte en soi pour son enfant. Cet amour que je commence à peine à définir et que je découvrirai de jour en jour, d'année en année.


J'aime le baiser de mon père pour Akim. J'aime son geste tendre. J'aime le regard de ma mère sur Akim.


Nous avons enfin déménagé et il ne reste que quelques boîtes de livres à déballer et nous serons enfin chez nous!

Non, je mens! Nous sommes chez nous.

Ce soir nous avons soupé tous ensemble, le trio mangeait gaiement le filet de sole, Akim mordait dans la fève jaune, maman buvait gaiement son vin et Mao avalait tout rond les carottes vapeur.

La famille manche courte est heureuse du changement. Un constat du trio; nous dormons paisiblement ici. La pression d'eau est bonne (détail important à nos yeux!) et il n'y a pas de marche à monter pour rentrer; ce qui nous convient parfaitement!

Je viens tout juste d'installer mon ordinateur, devant moi un mur, pas de fenêtre mais ça me va, ici on respire bien, je ne sais trop comment dire, l'ambiance est bonne, on se sent bien rapidement.

Voilà, le bonheur est renforcé, le bonheur est toujours là.


Première photo dans le nouvel appartement, juste au retour triomphant du beau Akim. Papa Mao est si content de retrouver son fils!

Le prochain billet; je vous fais des photos du dit lieu!

Le départ approche

Je relis mon billet d'avant hier...et définitivement, je suis dans un autre tempo. J'ai le goût de l'effacer mais je ne la fais pas. C'est moi tout craché dans ses hauts et ses bas. C'est moi qui s'inquiète toujours trop, c'est moi qui trouve elle-même qu'elle a exagéré... et j'en ris! Me revoilà, dansant du bon pied, apaisée et enthousiasme.


Plus que 3 jours et nous partons pour nous installer sur la rue suivante! Je vois en ce moment ce qui sera mon nouveau coin! J'ai hâte, mes craintes se sont estompées; il faut toujours que je vois ou ressente ce qui pourrait tourner mal pour mieux vivre la transition. Comme pour les voyages que j'ai fait, j'appréhende puis je me calme et je vis à plein le tout avec un étonnant calme.

Akim fait la sieste du matin après avoir fait son xième ménage des tupperwares.

Mao est au travail, le quartier semble être en congé.


Les boîtes attendent le mouvement.


Il y a Noël a fêté auparavant, elles attendront encore un peu!



Une petite neige fine couvre la glace. Le calme plat.


Je regarde le point de vue que je n'aurai plus, celui de mon bureau où j'ai commencé ce blogue. Ce n'est peut-être pas une vue à couper le souflle mais c'est une ruelle que j'aime regarder, des "sheds" que j'adore scruter, des poteaux et des fils qui coupent la vue. C'est mon point de vue et il m'importe. C'est montréalais, ma rue, mon choix, ma ville, mes briques et mes passants.

Je revois constamment dans ma tête ces photos que j'avais prises en fin 2005 de cette jeune fille. Ces petites lulus m'ont fait rigoler, sa démarche m'avait charmé, comme un ange urbain, elle m'avait égayé le coeur cette journée là!



Et voici mon arbre, que je retrouverai sur ma nouvelle rue!









J'ai hâte de découvrir mes nouveaux points de vue!

Mais pourquoi donc ?

Je vis au stress, mon oxygène, c'est mon stress..

Mais pourquoi donc?

J'étais super heureuse de tout ce qui se passait ( à propos du déménagement) et j'ai eu des craintes... Crainte qu'on soit pas bien, crainte que ce soit trop petit, trop bruyant..

J'étais sur une montée extrêmement positive et pouf.. je suis tombé dans la peur de ... Mais pourquoi donc?

C'est physique, je me lance dans cette énergie et je m'inquiète.. Si vous saviez comment je déteste ça.

Ce qui par contre, me réconforte, c'est que maintenant, j'ai de plus en plus de moments de force que de fragilité...

Il y a aussi un peu de nostalgie, nous quittons le premier nid d'amour, le lieu où tout a commencé avec Akim.

J'aime l'appartement Casgrain, le soleil qui s'y bouscule, la cuisine familiale, les divisions. Nous allons dans un appartement plus petit mais au moins, c'est un rez-de-chaussée avec cours (mon obsession est enfin comblée!)... Si nous avions eu plus de finance, nous aurions pu avoir une RDC plus grand, mais il faut être réaliste... Voilà, ce que je me dis...

Bon , ce sont les "blues" qui me fredonnent des airs tristes... Je ne devrais pas me plaindre, je gagne des choses et j'en perds d'autre et l'important c'est d'être avec mes 2 hommes.. Que je suis compliquée !!!!

Je vous l'avais dit ... Je suis sincère sur ce blogue, je ne paraîtrai pas toujours bien mais au moins je suis moi dans ces petites angoisses ridicules et ces joies exrtrêmes, ces réflexions anodines et ces bouffées de bonheur.

Je ne suis rien que moi.

Photos de famille

L'heure du souper. Avec papa à ses côtés!



Papa fait le méchant loup, Akim se recroqueville.



Akim exprime bien son contentement lorsqu'il mange.



Allez hop on va voir ce qui se cache là-bas!



L'affiche préférée d'Akim que j'ai découpé pour garder que ce qui importait; les visages! Akim est fasciné!



Akim; les joues et le nez rouges; la promenade dehors avec papa a été bonne!

Système D: l'épopée "garderie"

Nous avons enfin trouvé une garderie et ce avec l'aide d'un ami malien qui est sur le CA d'une garderie...

Ça marche comme ça, on me l'avait dit et j'ai lancé des perches partout, partout et finalement, nous voilà avec une garderie en milieu familial dans le Mile End sur le rue St-Urbain...

Quatre arrêts d'autobus et le tour est joué!

Quel soulagement et en plus, c'est à 7$/jour!

Je suis resté positive comme on me l'avait bien suggéré mais j'avoue que j'ai failli perdre le Nord, la semaine dernière.

Avant de me trouver un boulot, nous voulons qu'Akim ait un endroit qu'il connaît bien pour qu'on le laisse toute la journée! On veut avoir le temps de l'adapter, de nous adapter! Les parents veulent tous cela! Surtout avec toute la culpabilité d'envoyer son petit à bas âge! Cette culpabilité je l'ai un peu mais pas trop; j'ai besoin d'aller travailler... pour les sous et pour mon moral de femme!

Puis cette garderie, on la veut à un prix décent (comme tous les parents!); il faut être honnête avec nous mêmes, on peut payer les comptes et la bouffe mais pas de fantaisie; alors les budgets sont serrés! On aurait payé si la garderie à 7$/jour ne s'était pas pointée mais "ohh que ça aurait compliqué et stressé le budget!"...

Même Mao, calme comme dix devenait nerveux à l'idée de payer un "deuxième loyer" dans une garderie privée, je ne sais où...

Enfin, on peut rester tranquille, nous savons déjà que ce milieu familial est sécure, notre ami Boubacar, notre référence, a son petit là-bas. De plus, Akim deviendra sûrement un bon ami de son fils!

Le bas du dos fait moins mal, l'esprit est calmé.

Quel bordel ce système de garderie où nous devons nous inscrire avant de savoir que nous sommes enceinte! Sonnez l'alarme, il faut aider les parents!

Imaginez-vous, je suis une personne qui a un réseau, des outils (le net à la maison) et des connaisances du milieu!

Et j'ai bûché, j'ai perdu de l'énergie et avalé bien du stress en cube!

Quand je pense aux familles dans le besoin (et je les ai côtoyés dans mon boulot), j'ai un pincement au coeur plus réel à l'idée de cumuler théoriquement, les embûches qu'ils ont à vivre!

Sans ressource (ou n'osant pas aller aux ressources offertes par fierté!), sans réseau (et parfois étant allophone!!!); finalement, c'est les garder encore plus isolés qu'ils le sont; c'est faire le creux entre eux et les autres, les laisser se miner, se décourager, s'enliser.

Quel système! Qu'est-ce qu'on attend?

Une famille en santé mentalement et physiquement, c'est une priorité, c'est notre demain!

Et en ce temps de Noël.... Les guignolés de toutes sortes et durant l'année, le lot d'activités du type "Club des petits déjeuners"; ça ne devrait pas exister; point à la ligne !

Akimette s'illumine réellement...

Vendredi passé, je suis allé chez mes parents pour la journée et la nuit pour donner un répit à Mao et voir mes parents...et pour mes parents, nous voir, Akim et moi!

Lorsqu'on n'est pas ensemble dans le même maison, Mao et moi s'écrivont par courriel. J'aime ces moments d'intimité. Ces bulles d'amour. Cet arrêt dans le brouhaha du jour, où on prend le temps de se dire.

Je lui écris:

Mon amour,

Ce fut un réel plaisir d'avoir passé ces 6 semaines auprès de toi.

Je sais que tu n'aimes pas les longs courriels mais je tiens à t'écrire mon amour pour toi.

Ensemble, nous avons été avec Akim, il nous a fait rire, suer, garder éveillés mais en somme, il est une merveille que nous avons mis au monde.

Je suis heureuse de parcourir ce chemin avec toi et que nous puissions vivre les hauts et les bas de notre vie de famille. Je crois que nous nous comprenons de plus en plus et nous nous écoutons aussi de plus en plus et c'est ce qui est primordial dans un couple!!!

Bon blababla... Les nouvelles sur le net de l'Afrique sont bien plus importantes, allez je te laisse, je t'embrasse, xxxxxxxxxxxxxxxxxx
Je t'aime.

Geneviève


ll me répond:

TITRE: une merveilleuse famille en devenir

Salut,

Merci pour ton « short and sweet » courriel. Vrai que cela fait longtemps qu'on s'est pas écrit des affaires de même. Oui mes congés au côté de ma famille je l'ai aimé. Même avec les quelques troubles normaux que qui l'ont accompagnés.

Cela m'a en quelque sorte mis en pleine face ta réalité de toutes ces journées pendant lesquelles je m'absente pour le boulot. Quand je reviens tu me fais part de ta fatigue,tes émotions et frustrations dues au fait que le « p’tit voyou » ne te laisse pas de tout repos.

J'appréhendais mal ce congé. Mais cette présence à la maison à vos côtés m'a ouvert non seulement les yeux mais aussi l'esprit. Reste qu'en toile de fond, j'ai apprécié fièrement jouer ce rôle de partage parental que mes congés m'ont confié.

Comme le dirait un autre « Ouaiiiiiissss, c'était le fun ! »

Bonne continuité de combat à Laval. Coucou à tes parents et à notre aimable fiston Akim Osseni.

Je vous embrasse et vous aime.
Je t'aime très fort ma belle Geneviève.

Revenez-moi en forme demain, bye Mao, xxxxx


Rien à redire; seulement respirer du bas du ventre et me dire tout bas: « Non, je ne suis pas une des plus chanceuses de la ville... Ce n'est pas la chance; nous avons aprris à bâtir notre amour ! »

« L'amour c'est de l'ouvrage » comme dit si bien Ferland.

5 ans et 9 mois!

Deux beaux chiffres, non ?

10 décembre 2007; 5 ans c'est le temps qui s'est écoulé depuis l'arrivée de Mao au Québec. 9 mois c'est l'âge d'Akim. Nous sommes heureux de cet anniversaire que nous fêtons discrètement.

Maman Akimette a un mal de dos intense et a de la difficulté à se lever et se pencher (il doit y avoir du stress là dedans!!!) et Akim commence son xième rhume! Alors c'est vraiment la fête!

Tout se fait lentement, changements d'adresse, réservation de camion, recherche encore et encore de garderie et de boulot pour maman.. Ouf ... que j'ai hâte que le cap de 2008 soit passé.. Ça me fout les boules!

Spaghetti au carotte et autres préoccupations

C'est le bordel… Il faut nettoyer...

Je me calme...

Ça travaille la patience cet enfant-là et pourtant, JE LE SAIS, c’est normal! Je savais que j'allais un peu disjoncter quand Akim allait être plus actif avec sa bouffe pourtant une partie de moi est fière et ris de le voir bouffer ainsi mais l’autre moi capote parce que c’est sale ; je suis ridicule mais je m’assume ! Je m’améliore de jour en jour !

Tout va vite; le temps me glisse entre les mains; rien que du positif. Offres d'entrevues, signature du nouveau bail, visites de garderies en milieu familial et l'amoureux-papa à la maison.

Ma nuit de l'autre fois chez Jessica fut excellente, quoique le vin « cheap » m'a donné soif toute la nuit; j'ai pu me la couler douve pendant 12 heures d'affilées! J'ai déjeuné et écouté tranquillement Christiane Charette. Je me suis sentie si bien.

Libre ; toujours cette envie de liberté, de faire ce que je veux quand je veux, toujours cette soif qui bouille en moi.

Depuis le début de ce blogue, je vous le dis, je l'écris ; j'ai un besoin profond d’avoir du temps pour moi seule et ça me brûle de l'énergie. Ce temps devant l'ordinateur est un moment à moi, mon espace de création, ma bulle à moi.

D’ailleurs je me suis longtemps sentie un peu nulle d'être si fatiguée, d’avoir ce désir de liberté, de me plaindre que tout me bouffait tant d'énergie, alors que je voyais que d'autres mamans autour de moi étaient toutes pétillantes et heureuses d'être maman; je me suis jugée encore une fois.

J’en suis venu à la conclusion que l'on n’étaient pas toutes pareilles et du fait que j'analyse beaucoup fait de moi, une maman qui calcule aussi beaucoup dans sa performance et se manière d'être.

Je suis une maman qui est fatiguée, découragée parfois et je ne me vois pas dans les autres que je rencontre, sauf peut-être Annie, Caroline et Mélanie. Peut-être suis-je plus près de vous, je ne sais pas?!?! Vous trois, vous m'avez fait voir que j'étais forte et illuminée (Akimette s'illume!) même quand je tombais dans mes pleurs et mes crises mais si je me compare aux autres je me sens chialeuse, fatiguée et chialeuse encore.

Je crois bien gérer mon temps, bien attentionnée à Akim et aussi maintenant, je fais plus de choses pour moi tout en étant avec lui (le faisant jouer dans sa chaise haute quand je cuisine, des trucs de maman que l'on apprend seule et avec l'expérience des journées qui se suivent et s'enfilent; en routine et en transitions).

Avec Mao, j'ai aussi appris à laisser traîner les choses autour quand Akim joue, j'ai passé par dessus le stress dû au fait que tout traîne; et oui ça venait me chercher, ça m'énervait ce cafouillis !!!

J'ai su aussi me détendre et faire confiance aux allées et venus d'Akim, il est tout de même très prudent dans ses mouvements. Je me sens plus relaxe, plus détendue à être dans ce tsunami-Akim.

« Il fait le bordel, ça t'énerve et bien pense à d'autres choses, ris avec lui, fout le bordel encore plus... après tout il n'y a rien de casser; on s'amuse, on découvre; c'est seulement du positif tous ces mouvements d'agitation! »

Ouff !!!! Ça fait du bien d'écrire, j'aurais dû m'arrêter avant mais bon, c'est comme ça!

Alors, je reprendrai le clavier plus souvent malgré la tempête (pas de neige) de boîtes, d'entrevues, de recherche.

On me téléphone... Ah c'est papa Mao qui est dans la ruelle en traîneau avec Akim dans la tempête! Je vous mets la photo tout à l'heure; qu'ils sont beau à voir!

À tantôt!